Tercera anotación en el diario de Matt.
“Deben ser las 3 de la mañana, o algo así. Hace un rato que me desperté, y estoy bastante seguro de que no voy a volver a dormirme. Kevin sigue roncando como el mejor, y no creo que se despierte con la luz del velador. Bueno, eso espero.
Tengo mucha bronca. Si no fuera por eso, no me pondría a escribir a las 3 de la mañana. ¡Mierda! Me siento un imbécil. Tengo ganas de gritar y mandar todo al carajo, pero mi puto sentido común sabe que eso no me conviene.
Acabo de soñar con Sally. Acabo de soñar con Sally otra vez, para ser más exactos. Y eso no está bien. No está bien porque hace mil que no la veo, y si no la veo, es porque no quiero verla. Y porque es al re pedo que sueñe con ella, cuando seguramente ella ni piensa en mí.
¡Me siento tan patéticamente solo! Y pensar que en una época me sentía capaz de esperar a Sally toda la vida, hasta que ella pudiera amarme sinceramente, y ahora, ahora que la quiero sacar de mi puta vida, no puedo. ¡Mierda! Si hasta en una época era capaz de apartarla cuando sabía que se acercaba a mí por motivos diferentes a los míos ¡Qué ingenuo era! Ahora creo que no me alcanzarían las fuerzas.
Nunca estuve tan lejos de ella, hablando en todos los sentidos. Hace más de un año que no la veo. Creo que nunca en mi vida estuve tanto tiempo separado de ella. Y no sé nada de ella. Pero no tengo porqué saberlo, ni siquiera debería interesarme. Le di demasiadas oportunidades, pero siempre fui el estúpido que la esperaba. Y nunca se dio cuenta de todo lo que hacía por ella. Y a veces me costaba ver que no era perfecta, y sé que no es perfecta, y tal vez en ciertas ocasiones esperé más de ella. Y la verdad que la vez que nos despedimos, estaba bastante decepcionado de ella y estaba dispuesto a olvidarla.
Cómo al principio solo estaba concentrado en lo que Kevin me enseñaba, ni se me ocurría pensar en ella. Y aunque ahora tampoco pienso en ella, durante la noche la sueño. Y me asusta no poder olvidarla, me asusta pensar que voy a pasar el resto de mi vida extrañándola, y aunque en una época me sentía capaz de hacer eso, ahora no puedo, esa sola idea me deprime.
Supongo que me acostumbré tanto a la idea de quererla, de esperarla, pasé tanto tiempo con ella que aunque quiera olvidarla no va a ser fácil. Pasó más de un año pero todavía siento que la recuerdo cómo si la hubiera visto ayer. Su imagen en mis sueños se reproduce tan vivamente, que me impresiona. Mi inconciente reproduce con precisión sus gestos, las tenues arrugas de su rostro, el tono de su piel, el sonido de su voz, sus reacciones… Pero lo más doloroso de todo es que eso no alcanza, que ni siquiera mis sueños le hacen justicia. Porque si no, al menos, podría vivir y ser feliz con mis sueños. Pero saber que no es real, y despertar, y recordar que debería estar olvidándola, es un duro golpe que me devuelve a la realidad.
Supongo que estar acá casi todo el día es lo que me pudre el cerebro. Que si al menos conociera otras chicas, no me sentiría tan patéticamente miserable. A Kevin tampoco le hace bien. Se hace siempre el que no necesita de nadie, pero es muy obvio que no es verdad. Cuando duerme a veces le oigo decir el nombre de Pía en sueños. Por lo que me contó él, Pía es la persona más inocente que conoció en su vida (Más incluso que Jess, me aclaró) y que además prácticamente murió por su culpa y no quiso hablar más del tema. También me contó de Danielle, otra tipa de la que admitió haberse sentido interesado, pero luego dice haberse dado cuenta de que, aunque no se arrepiente del tiempo que pasó con ella, no era una persona tan especial como él creía. Mentira. Kevin se hace el duro, pero en realidad es un sentimental de mierda. Más que yo. Después de todo, él fue el que más comprendió y valoró a Jess.
... No sé exactamente en qué momento me obsesioné tanto con Sally. Ahora mismo no estoy seguro de qué es lo que me gusta de ella. Su sola imagen me atrae, casi como algo natural. Casi como si no supiera reaccionar de otra manera. Supongo que lo que más me gustaba era su personalidad libre, su frescura para enfrentar la vida. Pero ese también es su mayor defecto, y eso es también lo que más odio de ella.
No voy a negar que físicamente era hermosa. A pesar de tener la nariz alargada, sus gruesos labios y sus pestañas espesas de alguna manera equilibraban sus defectos. Tenía los ojos de un marrón luminoso. Tenía el cabello castaño y descontroladamente largo. No era muy prolija en cuanto a su aspecto, pero por alguna razón, eso la hacía más atractiva. A veces tenía aliento a tabaco, y eso me hacía enojar mucho. Tenía las caderas anchas, se notaba incluso debajo de sus sueltos ropajes. Me gustaba que tuviera las caderas anchas. Siempre creí que entre las caderas de la mujer se encontraba el secreto de la vida. Y a pesar de todo, ella siempre fue más fuerte, más grande, siempre estuvo y va a estar un paso más adelante que yo. No importa lo que haga, ella nunca va a fijarse en mi, sencillamente porque no lo necesita, porque no tengo nada para darle.
No debería estar hablando de esto. No vale la pena, no tiene sentido. Esto era para explicar lo que me pasó en los últimos años. La cosa era hablar de Jess, no de Sally. Porque si hay algo que Jess se merece, es que al menos la recuerden. Porque la historia se trata de ella. Y porque no me gusta hablar de esto, y no sé porqué lo estoy haciendo. No voy a poder dormir, así que me voy al bar de abajo. Que de todas formas va estar cerrado, pero no me importa. Cualquier cosa es mejor que revolcarme en mi propia depresión como un estúpido. Chau."
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